Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
• Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
• Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
• Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
• Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre….
…el pollo estaba delicioso…
Mama mama, la luz se come?? No hijo, claro que no, porque?? Y porque ayer de noche cuando mi hermana Flor estaba en su cuarto con el novio le dijo: Apaga la luz que me la voy a comer enterita!!
Una vibora estaba llorando, y llega su hermana y le pregunta:
• Es cierto que nosotras somos muy venenosas?
Y la hermana responde: Si nosotras las viboras somos muy venenosas, y con una mordida matamos.
• Y le pregunta la hermana: Y porque lloras?
Y la vibora que estaba llorando responde:
• Esque me mordí la lengua.
Se encuentra una hormiguita a un lado de un rio turbulento pensando la manera de como atravesarlo cuando apareció un conejo que le dijo:
• Hola hormiguita, ¿te quieres subir en mi espalda y te cruzo el rio?
A lo que la hormiguita respondió: No gracias, que estas muy sucio.
Entoces el conejo de un brinco cruzo el rio y desapareció y la hormiguita se le ocurrio la idea de atarse dos pajitas en las patas y cruzar flotando sobre ellas pero en la mitad del rio se partieron las pajitas y se ahogó la hormiguita.
MORALEJA: Mas vale un conejo sucio que dos pajas mal hechas.
El marido se está afeitando y la esposa grita:
- ¡Corre, corre Juan!
- ¡Corre, corre Juan!, insiste ella.
Por fin él le pregunta:
• ¿Qué pasa?
- Ven, ¡Que mamá se cayó por la ventana!
• ¡Ay, no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto!
¿Cual es el colmo de un jardinero?
• Que su novia se llame Rosa y le deje plantado.
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice: “Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.” ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: “Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.” El hombre, encantado, dice: “¡De acuerdo, fenomenal!”
Entonces la mujer le dice:
“¡Buscala vos, pelotudo!…”
Una divertida cámara oculta donde la novia se quedara sin su cola.
En que se parece una mujer a un cientifico?
• En que al cientifico le pasan cosas por la cabeza, y a la mujer le pasan cabezas por la cosa
