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Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
. Hombre, ¿De qué se le acusa?
. De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
. Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
. Antes que abrieran la tienda.
Una vez en una carcel un preso le dijo a un agente:
. Oiga mi agente, anteayer deje mi cepillo de dientes
en mi casa y me lo robaron. Ayer deje mi peine en mi
cama y otra vez me lo robaron. ¿Sabe de lo que sosspecho?
Y el gendarme le dice:
. No. ¿De que?
Entonces el preso le responde:
. Pues empiezo a sospechar que aqui en la carcel hay ladrones.
Estaban dos esposos durmiendo en su casa,
cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
- ¡Juan, despierta! ¡Creo que quieren entrar a robar!
¡Asómate a la ventana para que crean que tenemos perro!
-¿Cuál es la monja más fuerte?
-Sor zenegger (Schwarzenegger)
-¿Y la más bruja?
-Sor Tilegio
-¿Y la que tiene una joyería?
-Sor Tija
-¿Y la que tiene una heladería?
-Sor Bete
-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?
-Sor Da
-¿Y la que tiene más suerte?
-Sor Teo
-¿Y la que está en la cárcel?
-Sor Presa
. ¿Cómo es la cama de Kunfú?
Kunfurtable.
. ¿Cómo caga Kunfú?
Kun fuerza.
. ¿Cuál es la comida de Kunfú?
Los Kunfites.
. ¿Cómo está Kunfú?
Kunfundido.
. ¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Tekito-tu-chosa.
. ¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés?
Ta-keeruta.
. ¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?
Yoshi-miro-tu-cochita.
. ¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Pa-ga-ya.
. ¿Cómo se dice Sauna en Japonés?
Te-tzuda-lapan-tza.
. ¿Cómo se dice Resorte en Chino?
Toiín.
. ¿Cómo se dice Náufrago en Chino?
Chin-chu-lan-cha.
Eran dos maridos engañados, compadres entre ellos. Cada uno sabía lo de su compadre pero no lo suyo. Ambos querían informar al otro de su mal, pero la tarea era muy delicada y difícil.
A uno de ellos se le ocurrió una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de cuernos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derramó frente a la puerta.
El hombre de la casa salió y le dijo:
Hola compadre, veo que acaba de recortarse.
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
. ¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
. De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo
