Chistes Gratis – Humor Gratis – Humor grafico

Jaimito iba por la calle y escuchó a alguien que dijo: ¡Hijo de puta!
Le preguntó a su padre: ¿Que significa Hijo puta?
• Y su padre le respondió: Niños.

Luego, Jaimito escuchó: ¡Te voy a cortar la polla! Y le preguntó a su padre: ¿Que significa polla?
• Y le respondió: Chaqueta.

Más tarde volvió a escuchar: ¡Me follaré a tu mujer! Y le preguntó a su padre: ¿Que significa follar?
• Y su padre le respondió: Dar la merienda.

Meses más tarde, llegó el cumpleaños de Jaimito y les dijo a sus amigos:
¡Entrad hijos de puta, dejad ahí la polla que mi padre os va a follar!

Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

• Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: – ‘¿Qué fue lo que te dijo tu madre?’
• ¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: 

Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

• No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
• Pero, mujer, es preciso – insiste el marido – Es preciso morir en paz.

Te quiero confesar algo.
Está bien, está bien. ¡Habla!

• He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y con tu mejor amiga.
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
• ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
• Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

Hice todo lo posible, – contesta ella – ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación en los Juegos Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.

Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:

• ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

El perro del abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:

• Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro para que me pague el filete?

¡Por supuesto que sí!

• Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!

El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.