Chistes Gratis - Humor Gratis - Humor grafico

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban…

¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera… cuando te puse contra la reja; ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomo a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba y abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acerco y les dijo:
• Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida…
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes?!

No… realmente - dijo el viejecito - Cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda, no era eléctrica.

Una anciana de unos 95 años acude a la carcel, el guardia le pregunta: Que desea señora?

• Vengo a la visita conyugal, jovencito.

¿A la visita conyugal? Señora… ¿pero con quien?

• Con quien sea jovencito, ¡me da lo mismo!

La semana pasada, un hombre, excelente empleado, se encontraba en la oficina, desempeñándose como siempre a la perfección. En ese momento, aparece su Jefe y le dice:

• Pero Gomez, me acerco a Ud. porque me he enterado de una mala noticia, y lo encuentro como siempre desempeñándose en forma excelente en la oficina. Disculpeme, que le pregunte ¿ha fallecido su suegra?

Si Sr. Jefe, lamentablemente ha fallecido

• ¿Y que esta haciendo aquí? ¿Por qué no se encuentra en el velorio, acompañando sus restos?

Señor Jefe, Ud. siempre lo ha dicho, primero esta el trabajo, luego la diversión.

Dos caimanes estan en la orilla del rio tomando el sol, cuando de repente empezó a llover y le dice uno al otro:

• Nos vamos a mojar

Y el otro le dice: no……

Y se metieron al rio

El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el hombre se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:

• Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es Jaimito, que estaba escondido en el armario mirando mientras lo hacía con su madre.

Callate, Jaimito…

Creo que voy a estornudar.
• No, por favor…

¿Me daras un poco de dinero?
• Si, toma cien pesos, pero cállate

Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.

Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
• Uy que niño, anda toma la cartera…

Vale, ya se me han pasado las ganas.

Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se molesta, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:

Esta oscuro esto, eh?
• Jaimito, no empieces otra vez.

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:

“Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?”

“He encontrado a un muerto” dice el borracho.

“Está seguro de que está muerto.”

“Sí, señor estoy seguro.”

“Muy bien, en que calle se encuentra.”

“Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.”

Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.

“Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?”

“Soy el del muerto.”

“Ah sí señor, ¿cual es la calle?”

“Es… a ver, déjeme volver a ir a ver.”

Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.”

“Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?

“Soy yo el del muerto.”

“Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?”

“Ah, es… otra vez se me olvidó.”

Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. Hasta que por la duodécima vez habla:

“Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?”

“El del muerto.”

“Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.”

“Insurgentes.”

“Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.”

“¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!”

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice: “Anda mujer! Sólo te voy a meter la mitad!”

La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:
“Bueno, pero sólo la mitad… Promételo.

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo
que tiene.

La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice
a su novio: “Métemela toda!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
“Ah No! Promesas son promesas.”

El novio le dice a su novia: Me parece que a tu madre no le caigo simpatico.
• Por que?

Porque me ha dicho que soy medio tonto.
• No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.