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En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de:
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Era un tipo tan, pero tan feo, que cuando se murió,
el diablo dormía con la luz prendida.
Por qué 19 pastusos van al cine?,
Porque la película es prohibida para menos de 18.
¿Qué hace un pastuso vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
¿Por qué un pastuso se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es más sano.
¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los pastusos no les gusta subirse al piso de arriba de los buses de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
Un pastuso le pregunta oye, Juan… ¿a ti te gusta el Plácido Domingo?
Claro pues, alita… antes que el reputísimo lunes….
Entra a un bar un pastuso con un loro y el cantinero le pregunta: ¿Habla el animal?
Y el loro responde: ¡¡Y yo qué sé!!
Un pastuso limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
Oye… limpias tú o limpio yo…
Oye, ALITA Manuel, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
¡Yo ni siquiera he visto el accidente!
A un pastuso lo detiene la policía y le dice: – Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??
- Oye, GRAN CABALLO Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues no de todos…
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, te estoy llamando por la cortadora de césped que te preste…
- Caramba, pero qué bien se te escucha.
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, de axila.
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía pastuso:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica….
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
En Tulcán aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.. Se detiene en la plaza y le dice a un ciudadano del lugar:
- Tú… ven conmigo…
Manolo sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- Manolo, cuéntanos…. ¿qué pasó?
- Ah, nada, fuimos al molino, nos bajamos del coche, la muchacha se quito la ropa y me ha dicho ‘Toma de mí lo que quieras, papito’… Así que me he traído el coche..
- Has hecho bien, ñaño! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?
Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
. ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
. El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
. Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano;
un policía dice:
¡Ya va a hablar!
. Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.
Este era un concurso de latigazos, y eran muchos los participantes, las reglas:
. El que grita pierde.
Y así se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos, muchos llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar “ya, ya, ya, por favor” entre todos sale un chavo muy delgado y débil y se decide a concursar, lo amarran y empiezan uno, dos, y así llegan a los 20 latigazos, y la gente se emociona, llegan a los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven con lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:
¡Chiquiti-bun ala vin-von-va, el mudo, el mudo ra ra ra!
