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Iba Ramón conduciendo un ferrari descapotable y en eso que se encuentra con su amigo que asombrado le pregunta:
¿De dónde sacaste ese cochazo?
Y Ramón le dice:
¿Este?, bah que te cuento: iba a la discoteca ayer por la noche cuando una tía cachondísima que conducía este coche me para y me lleva al monte, allí estábamos los dos solos y me dijo:
O “jodes” o vas andando -Entonces como no tenía ganas de bajar caminando, la boté y bajé en el coche.
Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina?
Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo?
A quién le importa.
Qué es una rubia teñida de moreno?
Una inteligencia artificial.
Qué son 20 rubias oreja con oreja?
Un túnel de viento.
En que se parecen las mujeres a las hormigas?
En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
En que se parecen las mujeres a las baldosas?
En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.
¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?
En que las dos se corren con el dedo.
¿Qué es una mujer?
La parte inservible del coño.
¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?
En que los dos se enganchan por delante y por detrás.
¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?
Cuando se quedan viudas.
¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?
Por el secreto de confesión.
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?
El sueldo del marido.
¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?
Porque levantan cosas sin tocarlas.
¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?
En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.
¿En qué se parece una mujer y un clinex?
En que los dos son de usar y tirar.
¿Por qué las mujeres nunca seran curas?
• Porque no guardarían el secreto.
Razones por lo que es maravilloso ser un hombre!
• Las conversaciones telefónicas duran solo 1 minuto.
• En las películas los desnudos son siempre femeninos.
• Las salidas de 5 dias requieren solo una maleta.
• Tienes fútbol todos los fines de semana.
• No tienes que preocuparte por la vida sexual de tus amigos.
• Las colas del baño son un 80% menores.
• No tienes que acompañar a un amigo cada vez que va al baño.
• A tus viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
• Cuando cambias de canal, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorar.
• Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
• No tienes que andar cargando una cartera llena de huevonadas.
• Tu apellido se queda.
• No tienes que hacer tu cama.
• Nunca tienes que limpiar el WC.
• Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
• Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavía puede ser tu amigo(a).
• Te afeitas cuando quieres y del cuello para arriba no mas.
• Si tienes 35 y eres soltero a nadie le importa.
• Puedes meterte en un campeonato de mear.
• Puedes ser presidente de tu pais.
• No necesitas mas que tu mano para tener placer.
• Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
• No tienes que limpiar tu pieza cada vez que te visitan.
• Te importa un rábano si se dan o no cuenta de tu nuevo corte de pelo.
• Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
• Puedes sentarte con las piernas abiertas.
• Por el mismo trabajo, te pagan más.
• Te da lo mismo que hablen mal a espaldas tuyas.
• Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no se va a enojar.
• Puedes lanzar tus gases a discrecion, y tus amigos te van apoyar.
• Nunca te pierdes una experiencia sexual porque “no quieres”.
• No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
• Que no te caiga bien una mina no significa que no te guste tener sexo con ella.
• No tienes que preocuparte por estar en forma.
• No te enfermas cada mes.
• No tienes que comprar esa wea ridicula con alas todos los meses.
• Puedes emborracharte hasta quedar raja, y nadie te va decir nada.
• Cuando juegas fútbol la puedes parar de pecho.
• No tienes que estar 2 horas tratando de estacionar cada vez que sales en tu auto.
• Puedes escribir chistes machistas y cagarte de la risa.
1. REGLA DE ORO: El que llega a los 30 años sin tener panza… Maricón (es fijo) !!!
2. Comer cualquier huevada que se chupe: chupetes, helados, etc. Lo único que chupa un verdadero hombre son huesos de pollo, patas de cangrejo, mariscos y por supuesto MUJERES. Todo lo demás son mariconadas.
3. Tener gato ¿?… POR DIOS !!!! Sólo un cabronazo consumado tendría un gato. Un gato es como un perro…pero en maricón. No tiene sentido, un hombre que vive con un gato, vive una relación homosexual… ridículo, rosquete, torrejon, sopita de fideo!… un verdadero hombre tiene un perro, al que se le enseña a chupar cerveza y con suerte a eructar. jua jua…..
4. Los que no se van de campamento, por que no hay baño. Un hombre caga y mea donde sea.
5. Pedir café descafeinado con leche descremada o similar: MARICON!!! un café es un café, negro, puro, fuerte, macho. Lo
único que se le puede agregar a un café es ron, coñac, whisky, lo demás son mariconadas.
6. Saber el nombre de mas de 4 tortas.. Mariconazo!!…un hombre conoce con las justas la de chocolate, un milhojas, y eso…
imagínate un hombre pidiendo: disculpe, me traería una Claire, o una torta Reina Ana, una Pompedour o una Frasier? . Con 12 equipos de fútbol nacional, a 22 jugadores cada uno, mas el Manchester United, el Milan, el Real Madrid o el Boca Juniors, a quien
carajo le queda sitio para recordar el nombre de tortas !!!
7. Ir a la feria del libro: M-A-R-I-C-O-N !!! Gastar plata en libros? Cuando te puedes ir al Motor show, donde hay buenos carros,
RICAS, mamitas anfitrionas bien esbeltas, ruidos, risas y pedos. Imagínate, pasarse el día entre libritos de mierda y sus maricones
autores, autografiándolos.
8. Manejar agarrando el timón con las dos manos: REEEE-MARICONNNNN!!! Si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano…? porque mierda un hombre no necesita las dos para agarrar el timón. Si con la mano derecha sintonizas el partido en la radio, tocas el claxon, hablas por celular y le metes la mano entre las piernas a la rufiana que va a tu lado.
9. Mirar el fútbol con las piernas cruzadas ¿?MARICONAZOOOO !!!, El fútbol se mira con las piernas separadas y bien abiertas, para rascarse las pelotas cuando te molestas, porque un huevón falló un gol. Ni hablar de aquellos que apoyan el mentón sobre la palma de la mano……. MARICONAZO CONSAGRADO!!!
10. Los que después de ducharse en las mañanas con Jabón neutro, tienen una rutina de tratamiento con cremas Humectantes. Estos son MARICONAZOS!! Solo les falta maquillarse, usar crema Nívea, falda, e ir a la SUR OSCURA (BARCELOCAS) locas club(gye ecu).
En que se parece una mujer a un cientifico?
• En que al cientifico le pasan cosas por la cabeza, y a la mujer le pasan cabezas por la cosa
En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada línea, su turno subir al vehículo. Entonces, le llega el turno a una bella joven que viste botas altas y una chaqueta a juego con una pequeña minifalda de cuero. La chica se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto, que la mini le va a impedir subir. Sonrojada por la pena, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un tanto y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Avergonzada, mira al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cierre. Pese a todo, todavía la minifalda le impide levantar la pierna para subir. La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar.
En aquel momento, el fornido tipo que esperaba su turno detrás de ella, la toma por la cintura, y con facilidad la sube al ómnibus como si fuera una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:
¡Cómo se atreve a tocarme, descarado! ¡Yo no sé quién es usted, fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde: Lo siento, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas ya éramos amigos, ¿o no?
Había una vez un hombre perfecto que se encontró con una mujer perfecta, se hicieron novios y tuvieron una relación perfecta. Se casaron en un matrimonio perfecto y su relación siguió siendo perfecta.
Un día de navidad, la pareja perfecta iba en su carro perfecto por la calle no tan perfecta, y se encontraron a Santa Claus sentado en la nieve porque su trineo se había dañado.
La pareja perfecta subió a santa con todos sus juguetes al carro perfecto, y empezaron a repartir juguetes casa por casa, pero el tiempo empeoró y tuvieron un accidente, ¿quién de los 3 sobrevivió?
La mujer perfecta, porque todos sabemos que no existe ese tal Santa Claus y tampoco existe ningún hombre perfecto.
