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Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!
Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.
Ichistesgratis.com, les desea una feliz navidad 2009 y un venturoso Año nuevo 2010
Un gracioso video de bloopers que no puede dejar de verlo.
Llega una mujer a un bar completamente desnuda. Entonces se sienta y la chica llama al mesero para decirle que le traiga un vino.
El mesero la queda mirando durante un buen rato, la chica lo queda mirando y le dice:
- ¿Que nunca has visto a una chica desnuda?
El mesero le responde:
- Si solamente estoy viendo de donde va a sacar el dinero.
En la escuela, la profesora pregunta a los niños que productos sembrarían si quisieran hacerse millonarios.
A ver Jaimito, ¿tú que sembrarías?
Yo, maestra, sembraría olivos
¿Y por qué?
Porque de ahí puedo sacar aceite, maestra.
Muy bien, ¿y tú Pablito?
Yo sembraría maíz.
¿Por qué?
Porque del maíz puedo hacer tortillas.
Muy bien.
Así continuó la maestra, hasta que por fin llega con Pepito.
A ver Pepito, dime, ¿tú que sembrarías?
Bueno, maestra, pues yo sembraría un montón de pelos.
¿Por qué, Pepito?, le cuestiona la maestra, asombrada por la respuesta.
Pues porque mi hermana, con un triangulito, saca mucho dinero.
Correa se encontró con tres bellas damas en una discoteca, una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:
Soy el Presidente Correa. ¿Cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?
A lo que la pelirroja le responde:
A Ud., señor Presidente, le cuesta 2.000 dólares
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió:
A Ud., señor Presidente, le cuesta 1.000 dólares
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, esta fue su respuesta:
Señor Presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto como están los impuestos, bajarme el calzón tan bajo como están los sueldos, sacarse esa cosa suya y que se le ponga tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y joderme de esa forma tan dulce y delicada como está jodiendo al pueblo ecuatoriano.., a usted, señor Presidente, no le cuesta nada.
Por qué 19 pastusos van al cine?,
Porque la película es prohibida para menos de 18.
¿Qué hace un pastuso vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
¿Por qué un pastuso se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es más sano.
¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los pastusos no les gusta subirse al piso de arriba de los buses de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
Un pastuso le pregunta oye, Juan… ¿a ti te gusta el Plácido Domingo?
Claro pues, alita… antes que el reputísimo lunes….
Entra a un bar un pastuso con un loro y el cantinero le pregunta: ¿Habla el animal?
Y el loro responde: ¡¡Y yo qué sé!!
Un pastuso limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
Oye… limpias tú o limpio yo…
Oye, ALITA Manuel, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
¡Yo ni siquiera he visto el accidente!
A un pastuso lo detiene la policía y le dice: - Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??
- Oye, GRAN CABALLO Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues no de todos…
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, te estoy llamando por la cortadora de césped que te preste…
- Caramba, pero qué bien se te escucha.
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, de axila.
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía pastuso:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica….
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
En Tulcán aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.. Se detiene en la plaza y le dice a un ciudadano del lugar:
- Tú… ven conmigo…
Manolo sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- Manolo, cuéntanos…. ¿qué pasó?
- Ah, nada, fuimos al molino, nos bajamos del coche, la muchacha se quito la ropa y me ha dicho ‘Toma de mí lo que quieras, papito’… Así que me he traído el coche..
- Has hecho bien, ñaño! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?
