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Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta a quién llevan a enterrar.
.- A mi suegra, dice el amigo.
.- ¿Y por qué de costado?
.- Cállate, dice el amigo, bajando la voz: si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.
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El padre prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuando cumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le queda más remedio que obedecer a dicho juramento.
Ya en el helicóptero entra en regateo con un piloto para que le haga un descuento:
Ni tú, ni yo hermano, dos mil euros por el paseo.
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En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza totalmente despacio. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor. Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas.
La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente: “Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida”.
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Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una hermosa mujer que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y…lotería .- se acomoda en el lugar de al lado.
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Llegan tres personas al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
.- Les daré una opción para ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán colocarse lo que pretendan en la espalda. ! A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero el americano:
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Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista.
Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista.
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
Madam, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
Va un español a una tienda de mascotas y decide comprar un loro, entonces le dice al dueño, señor cuando cuesta sus loros a lo que el le responde:
Dos amigas en una noche de sábado conversan mientras se preparan para salir a bailar.
- Lo que pasa es que desde que me separé me cuesta muchísimo encarar a un hombre,
es como que no sé cómo hacer, ni como seducir, ni cómo tratarlo.
