Chistes » Crueles

Despegue avion

Humor — Wed, 25 Jan 2012 10:11:51 +0000

Estando los pasajeros esperando para subir al avión, ven llegar al copiloto. Éste era un tipo alto, fuerte, bien parecido, pero llevaba unos anteojos oscuros y un bastón de ciego. La gente, alarmada, empieza a preocuparse. En esto llega una azafata que calma a los pasajeros diciendo:

.- “No se preocupen. Como pueden ver es invidente, pero no obstante es uno de nuestros mejores copilotos.”

Con esto la gente se tranquiliza bastante. Al cabo de un tiempo, aparece el piloto, muy apuesto y elegante, pero con anteojos oscuros y bastón, de igual forma que el copiloto. La gente ahora si que se preocupa de verdad y pide explicaciones. La misma azafata de antes explica:

.- “No deben sentirse inseguros. Nuestro piloto es el más destacado de su promoción y uno de los mejores de la compañía. Llevo años volando con él y nunca ha tenido el más mínimo problema.”

Con esto la gente se tranquiliza bastante. Llega el momento de despegar. El avión toma velocidad en la pista, acercándose cada vez más y más rápido al muro de fin de pista. Los pasajeros, histéricos, comienzan a gritar. Al instante, el avión despega.
En la cabina de pilotos se pudo escuchar:

.- Manolo, el día que no chillen nos la vamos a pegar de verdad!

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Ratoncito Pérez

admin — Fri, 14 Oct 2011 05:00:33 +0000

Estaba un niño jugando fútbol, y se le sale un diente y le dice a su mamá:
Mamá, ¿qué hago?

Y la mamá le dice:
Déjalo debajo de tu almohada, y mañana el ratón te dejará otra cosa.

Al día siguiente la mamá le pregunta:
¿Qué te dejó el ratón?

Y el niño dice:
Una nota que decía: “sigue intentando“.

Jesus en la cruz

admin — Fri, 17 Jun 2011 05:00:05 +0000

Estaba Jesús en la cruz y llega y dice:
.- !Margarita, Margarita, rascame la carita!

Luego dice:
. -Helena, Helena, rascame la melena!!!

Y al rato llega y dice:
!! Angulo, Angulo!!, por que corres?…

Chofer de Taxi

admin — Mon, 16 May 2011 11:06:38 +0000

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!

El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.

-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

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Censo electoral

admin — Sat, 14 May 2011 05:00:33 +0000

Un joven realizaba un censo electoral, cuando derrepente llega a casa de un señor y toca ala puerta y le dice:

Buenos días!!!! ando haciendo un censo electoral y me puede decir como se llama:
.- Y el señor le dice: me llamo adán

Y su esposa como se llama ??????
.- Se llama eva

Tiene hijos?
.- Si dos Caín y Abel

Ahh q bien y apoco también tiene una culebra en su casa?
.- Claro que si señor!!!!!!! suegraaaaaaaa aquiiiiiiiiiii le hablan!!!!!!!!!!

Navidad anticipada

admin — Fri, 24 Sep 2010 05:00:32 +0000

Mama porque estas colocando las luces de navidad si estamos en mayo,
le dice la mama,

• hijo tu enfermedad no vá a llegar asta diciembre!

Una hija muy fea

admin — Wed, 22 Sep 2010 12:06:27 +0000

Señora, su hija es muy fea!!!

Hay nene, es que ella la belleza la tiene por dentro…-
- entonces PELELA!!!

Un avion cae al mar

admin — Wed, 22 Sep 2010 12:00:44 +0000

Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.

Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho…
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

Tres nadadores

admin — Sat, 05 Jun 2010 05:00:37 +0000

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de:
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.

Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

Un tipo muy feo

admin — Mon, 01 Mar 2010 05:00:41 +0000

Era un tipo tan, pero tan feo, que cuando se murió,
el diablo dormía con la luz prendida.