El abogado sin titubear le responde:
.- Por supuesto, sin duda ese es su derecho.

Entonces el carnicero le increpa:
.- Entonces págueme la carne que me comió su mascota. Son ocho euros.

Anonadado, el tipo ve que el abogado le extiende un cheque por la suma indicada y se vuelve a su negocio apenado por haberlo tratado con desconfianza…
Una semana más tarde, el carnicero abre su buzón y se encuentra con una carta del abogado cobrándole los cien euros correspondientes a la consulta.

“Diagnósticos Garantizados. Ofrecemos cura a sus males, o le devolvemos el doble de su dinero”

Piensa:
- Vamos a ver cómo puedo sacarle provecho a esto, que me lo ponen en bandeja de plata.

Entra y pide consulta. Cuando es atendido, el médico le pregunta su malestar.
- Doctor: perdí el sentido del gusto. No se la diferencia entre un helado, un manjar, un postre o algo salado…
- No hay problema, buen señor. Enfermera: tráigame el balde N° 13!!!!

Al llegar la enfermera con el balde, el médico le da una cucharada al abogado. Éste responde:
- Guácala. Me dio mierda!
- Paciente curado! Que venga el siguiente!

El abogado sale cabizbajo y con el orgullo herido. Piensa:
- El médicucho este me agarró desprevenido. Ya vendré mañana con una mejor estrategia para vengarme!

Al día siguiente asiste de nuevo al consultorio. Cuando el médico lo ve, le pregunta:
- Buenos días. A qué debemos el honor de tenerlo por acá de nuevo?

El abogado le responde:
- De nuevo? Por acá? Nunca había venido. Quién es usted?

A lo que el médico le ordena a la enfermera:
- Enfermera: tráigame el balde N° 13!

Y el abogado exclama:
- No! El balde de mierda otra vez no!!!!

Y el médico afirma:
- Ya recobró la memoria! Otro paciente curado!

Entra y le pregunta al encargado de la tienda:
.- ¿Cual mascota me recomienda para mi que soy abogado?

El de la tienda lo mira y le dice:
.- ¡Ummmm! ¿qué le parecen estos tres loros?

El abogado ve al loro mas joven, flaco, usa lentes, y con cara de nerd.
.- ¿Cuanto vale?
.- Mil dólares!
.- ¿Pues que sabe hacer?

El encargado le dice:
.- Sabe toda la legislación procesal civil y laboral, así como la jurisprudencia en materia comercial y penal, y sobre todo maneja al dedo lo referente a la conciliación y al arbitraje!

El Abogado voltea y ve al otro loro,
.- Y este mas maduro ¿Cuánto cuesta?
.- Ese le vale tres mil dólares.
.- Ah caramba ¿pues qué sabe hacer?
.- Se sabe toda la legislación vigente, incluyendo el Código de Procedimiento Marítimo, las reformas a los Códigos Penales y Judiciales, todas las rondas del TLC, así como todo lo referente a la legislación venezolana, que incluye el medio millón de leyes que tenemos, así como el contenido de todas las Gacetas de los últimos diez años y los proyectos de ley engavetados en la Asamblea Nacional, y por si fuera poco, los comentarios de los sabios e intelectuales diputados, y la última versión del diccionario de Cabanellas!
.- ¡Ahhh! – responde asombrado el abogado!, ¡es todo un Jurista!. Oiga y por pura curiosidad, ese loro gordo con cara de guevón, de allá al fondo, ¿cuánto vale?
.- Ese vale diez mil dolares
.- Me lleva pu/(&$%$!=)%!! ¿y ese que sabe o que hace?

Le responde el de la tienda:
.- Pues mire, tengo tres años con el y desde entonces no dice ni hace absolutamente ni mierda, pero estos dos loros cabrones le dicen “Magistrado”!

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Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

El Abogado se acercó y le preguntó,
- “Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?”

Ella respondió:
- “Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es usted nadie. Claro está que sé quién es Usted”

El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala le pregunta a la Sra. Sánchez :
- “¿Conoce al abogado de la defensa?”

Nuevamente ella respondió:
- “Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamátampoco está orgullosa de él”.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:

- “Si uno de ustedes, par de imbéciles, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica”.

Este le responde: – Robándole unos rayos al sol.

Y la vecina le dice lo siguiente:
.- Usted siempre trabajando verdad abogado!!!

Yo no he visto el accidente, pero que todo es negociable, ehhhhh…

¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:

Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

“¿Y ese ratón de oro para qué es?”

“Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.”

“Entonces, compro el ratón.”

“¿No quiere la historia?”

“No.”

Y el tipo se fue con el ratón. Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos ratones. Al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones, tiró el ratón de oro a una alcantarilla y los ratones se metieron al la acantarilla y se ahogaron.

El tipo regresó a la tienda y el dueño le dice al verlo llegar: “¿Vino por la historia, no?”

“No. ¡Vine a ver si tenía un abogado de oro!

Le contesta el amigo:
Pues… Bueníiiiisimo…… , Tanto que.., Ahora todo es suyo.

El abogado insiste:
El juego es realmente facil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar, le dice.

Una vez mas, ella declina la oferta diplomaticamente e intenta conciliar el sueño, el terco abogado imagina que siendo su oponente una rubia puede ganarle muy facilmente, y mejora la oferta:

Esta bien, que tal si tu me pagas solo 5 dolares, pero si yo no se la respuesta, te pago 50.

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta.

El abogado hace la primera pregunta: ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?.
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dolares y se lo pasa al abogado.

Y ahora es el turno de la rubia y le pregunta al abogado: ¿Que sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?.
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portable y busca en todas sus referencias. Salta al airphone con su modem y rastrea por todo internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso.

Frustrado y furioso, envia e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano. Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.

Despierta a la rubia y le entrega un billete de 50 dolares.

La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.

El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta: Bien, ¿Cual era la respuesta?.
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 dolares al abogado, y cierra los ojos para dormir.