Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

El Abogado se acercó y le preguntó,
- “Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?”

Ella respondió:
- “Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es usted nadie. Claro está que sé quién es Usted”

El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala le pregunta a la Sra. Sánchez :
- “¿Conoce al abogado de la defensa?”

Nuevamente ella respondió:
- “Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamátampoco está orgullosa de él”.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:

- “Si uno de ustedes, par de imbéciles, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica”.

Este le responde: – Robándole unos rayos al sol.

Y la vecina le dice lo siguiente:
.- Usted siempre trabajando verdad abogado!!!

Yo no he visto el accidente, pero que todo es negociable, ehhhhh…

¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:

Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

“¿Y ese ratón de oro para qué es?”

“Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.”

“Entonces, compro el ratón.”

“¿No quiere la historia?”

“No.”

Y el tipo se fue con el ratón. Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos ratones. Al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones, tiró el ratón de oro a una alcantarilla y los ratones se metieron al la acantarilla y se ahogaron.

El tipo regresó a la tienda y el dueño le dice al verlo llegar: “¿Vino por la historia, no?”

“No. ¡Vine a ver si tenía un abogado de oro!

Le contesta el amigo:
Pues… Bueníiiiisimo…… , Tanto que.., Ahora todo es suyo.

El abogado insiste:
El juego es realmente facil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar, le dice.

Una vez mas, ella declina la oferta diplomaticamente e intenta conciliar el sueño, el terco abogado imagina que siendo su oponente una rubia puede ganarle muy facilmente, y mejora la oferta:

Esta bien, que tal si tu me pagas solo 5 dolares, pero si yo no se la respuesta, te pago 50.

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta.

El abogado hace la primera pregunta: ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?.
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dolares y se lo pasa al abogado.

Y ahora es el turno de la rubia y le pregunta al abogado: ¿Que sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?.
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portable y busca en todas sus referencias. Salta al airphone con su modem y rastrea por todo internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso.

Frustrado y furioso, envia e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano. Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.

Despierta a la rubia y le entrega un billete de 50 dolares.

La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.

El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta: Bien, ¿Cual era la respuesta?.
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 dolares al abogado, y cierra los ojos para dormir.

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: – Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?

Ella respondió: – Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco….

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño.

Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

“Ladrón, ladrón, ladrón…”

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
“¡Con una…! ¡Me equivoqué… introduje mi tarjeta profesional!”

“¿Yo?, soy ingeniero.”
“¿Ingeniero? mmm… no, ésos no entran aquí, no estás en la lista.”

Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
“Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.”

“Ah ¿no? ¿y qué eres?”
“Soy ingeniero.”

“¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!”
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:

“Hola Satanás.”
“Hola Dios.”
“¿Cómo van las cosas?”

“Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste…”
“¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.”

“Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío.”
“¡O me lo regresas o te demando!”

Se oye la risa burlona de Satanás:
“¡Ja ja ja!… ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?”