Chistes

Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: “¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?”

“¿Yo?, soy ingeniero.”
“¿Ingeniero? mmm… no, ésos no entran aquí, no estás en la lista.”

Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
“Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.”

“Ah ¿no? ¿y qué eres?”
“Soy ingeniero.”

“¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!”
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:

“Hola Satanás.”
“Hola Dios.”
“¿Cómo van las cosas?”

“Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste…”
“¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.”

“Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío.”
“¡O me lo regresas o te demando!”

Se oye la risa burlona de Satanás:
“¡Ja ja ja!… ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?”

El perro de un abogado, corriendo sin correa, entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero sigue al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste: “Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?”

El abogado contesta: “Absolutamente.”

“Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.”

El abogado, sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.

Dos dias después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es ¡una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta!

¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demas personas se les entierra a solo tres?

• Porque en el fondo son buenos‼

Cuál es el colmo de un abogado?

• Haber perdido la muela de juicio‼

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.

. El hijo le pregunta al abogado:

. Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.

. ¡No hijo, es robado!

Un abogado fue a una iglesia y le dijo a Dios:

• Por favor Dios mio mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la loteria, y asi paso el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el abogado a la iglesia y le dice a Dios:

• Por favor Dios mio mira que solo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la loteria.

Asi paso el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el abogado de vuelta a la iglesia y le dice a Dios:

• Por favor dios mio mira ya solo me queda un mes para casarme haz que me saque la loteria, en eso se habre el cielo y se escucha una voz que le dice: primero compra el boleto!!

Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso.

• ¿Sólo un peso?!- pregunto el recolector – ¿Sólo un peso para incinerar a un abogado?!

A lo que el hombre contestó:

• Ah!… ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados.

Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:

* Ladrón-Ladrón-Ladrón…

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
* Nooo! Me equivoqué… introduje mi tarjeta profesional!