Pero nadie llegaba, así que bajó el precio:
.- Damas y caballeros, vengan a ver al león más temible del mundo, solo por 30 dólares!

Sin embargo ninguna persona se acercaba, y así fue bajando el precio a 20, 10, 5 dólares… pero nada.

Entonces el dueño anunció:

.- Damas y caballeros, vengan a ver al león más temible del mundo, totalmente gratis!

Como era de esperarse, la carpa se llenó hasta reventar.

De pronto el tipo clavó estacas alrededor de la entrada, y comenzó a gritar:
.- La salida a 100 dólares porque…dejaremos libre al león!

La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo embucha de una y dice:
.- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro el alambre que viene bajando, con los diénteselo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo y me como el queso…Carajooo…!!!

Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera. Esta pide un vaso de vino tinto de la Casa, toma un sorbito, le da una pitada al cigarrillo, las mira, toma otro sorbito, deja el vaso y dice:
.- Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles nada… tengo que ir a casa a cogerme al gato…

.- Buen día cumpa…. ¿Cómo me vé ? ¿Qué le parece?
.- Pues, a decir verdad compadre, lo veo como las orejas de la vaca….

.- ¿Si? No le entiendo. ¿Que me quiere decir con eso?
.- Fácil cumpa, Lejos Del Rabo Y Muy Cerca De Los Cachos….!!

La nieta sorprendida le dice:
.-¡ Inccreible Abuelita !… ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?

Y la abuelita le responde:
¡En el Facebook!

.- No tienen idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana.

.- Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo.

.- ¡Pero ustedes si se quejan! Yo tuve que prometerle que remodelaría
la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.

Todos se voltean al cuarto pescador que no dijo nada, y le preguntan:

.- ¡Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana! ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

.- Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le pregunté: ¿Pesca o Sexo?

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El hombre pide:
.- Deme una cerveza

El camarero pregunta al avestruz:
.- ¿Y a tí?
.- Cerveza también, responde el avestruz

El camarero sirve las cervezas y dice:
.- Son 3$ por favor.

El hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.

Al día siguiente, el hombre y el avestruz vuelven. El hombre pide de nuevo cerveza y el avestruz pide lo mismo. De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.

Y así, cada tarde durante varios días, los dos vuelven al bar.
.- ¿Lo de siempre? pregunta el camarero.
.- No. Para cambiar voy a tomar un Whisky doble.
.- Yo tambien, dice el avestruz.
.- Hoy serán 11$.

De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.

El camarero no puede reprimir más la curiosidad:
.- Perdone señor. ¿Cómo hace ud para sacar el importe exacto cada vez?
.- Bueno, dice el hombre, hace años estaba limpiando el granero y encontré una vieja lámpara. La froté y se me apareció un genio que me ofreció dos deseos… Mi primer deseo fue poder pagar siempre

lo que pida, simplemente metiendo la mano en el bolsillo y saliendo siempre el importe exacto…
.- Bien pensado, responde el camarero. La mayoría de la gente hubiera pedido un millón de dólares o algo parecido, pero así Vd será rico mientras viva.
.- Exacto. Ya sea un pote de leche o un Rolls Royce, el importe exacto aparece, dice el hombre.

El camarero pregunta:
.- ¿Entonces señor, y el avestruz?

El hombre responde:
.- Ahí es donde la cagué. Como segundo deseo pedí una “pollita” de largas piernas…

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Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

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Un cartel dice: “Sapos De Sexo’ a solo € 20, cada uno. Viene con las instrucciones”.
La chica, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al vendedor:
.- ¡Quiero uno!

El hombre le empaqueta uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones. La mujer le paga y sale disparada a casa.

Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha.
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y. . . Nada. No ocurre nada. Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
‘Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda’.

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:
” Estaré ahí en unos minutos”.

Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra:
.- “¿Ve? He seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado”.

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy enojado:
.- ¡¡Escúchame bien, sapo maldito!! ¡¡¡ Esta es la última vez que te voy a mostrar como se hace!!!

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Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
.- ¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud?

Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:
.- Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público.

Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
.- ¿ Y por qué regresaste?….¿ se acabaron los funcionarios?.

.- Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.

Sucede que cometí un error gravísimo.
Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos..

Pero el día que me comí al que servía el café….P..a madre!!! …todos lo echaron de menos!!!

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.- Bien, vale lo único es que fui a cazar un León y en lo que voy a dispararle se me traba la escopeta, en eso corro y en lo que el leon lanza su garra, juás se resbala, luego me va a alcanzar pero vuelve a resbalar y cuando salta a morderme se resbala y subo a un arbol, el choca y queda inconsciente.

.- Verga, le dice el amigo, y no te cagaste?

.- No jodas con que crees tu que se iba resbalando ese León.