.- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

.- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

.- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

.- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:

.- Está bien…

Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Cuando hace esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

.- ¿Qué te ha pasado, hombre?.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, comenzo pasandole la lengua por el cuello mientras rapidamente se bajaba la bragueta, lo besó suavemente en la oreja y le susurro al oido …

.- Me parece que hoy no es tu día, campeón…

“que me des todo el dinero!!!!!!!” (la pistola en la sien de la chica y muy nervioso)
“pero qué dinero, si esto es un banco de semen”
“queeeeee????”

“bueno, da igual, tráeme un probeta llena de semen!!!!!!”
“Pero es imposible, es confidencial, privado”
“que me la traigas!!!!!!!”(Otra vez la pistola vuelve a la cabeza de la chica)

“esta bien, esta bien”
Al cabo de un rato vuelve la chica con la probeta y se la da al atracador….
“muy bien, muy bien, ahora ya sabes, a bebértela!!!!!!”

“pero qué dice, qué asco!!!!!!”
“Que te la bebas, que te la bebas o te mato!!!!!!!!!!!!”
Ante la agresividad del atracador, la chica coge la probeta y se la bebe, se tira su erutito y la deja sobre el mostrador….

“bueno qué?, ya está ud. Contento?”
“Pues sí, ya estoy contento….”
Y ahora va el atracador, suelta la pistola que era de agua, se quita la media de la cabeza y le dice a la chica que no salía de su asombro…

“lo ves Maria?, lo ves como cuando quieres, puedes, lo ves????, estoy harto de decírtelo en casa”

Y se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de “cabreado” superintendente:
.- Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)
.- ¿Qué donde están las joyas, no disimule? (y el borracho durmiéndola, ni palabra)

Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice: ¡¡¡cabo traigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!!!

Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez: ¿dónde están las joyas? ¡¡colabore!! ¿dónde están la joyas?

El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:
¡¡¡contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!!!

De pronto el juez le dice:
.- ¿Se arrepiente de su robo?
Sí, mucho

¿Entonces por qué no devolvió la pulsera?
.- ¡Es que adentro decía “tuya para siempre“!

No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.
.- Vaya suerte amigo, ¿y te robo algo?

Y la monja le dice:
- Bien pero por atras … ya sabes por la virginidad

Y despues de hacerlo le  dice a la monja:
- Ja ja no soy cura soy ratero

Y le dice la monja:
- Jaja no so monja soy culero

¿Qué decía?
Cuente su dinero antes de retirarse de la ventanilla.

¿Tiene dinero para pagar?
No, pero le puedo pagar con una estufa y una lavadora.