Una asistente levantó la mano y preguntó:
- Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa en el semen de un hombre?
- Es correcto – respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Es más, quedaron tan agradecidos, que están de visita por aquí. ¿Quiere que se los presente?” “¡Por supuesto!” “¡Pinocho, Robocop, vengan que este señor los quiere conocer!”

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.- Disculpe, pero de qué discutían tanto?

Nada, pues diferencia de opiniones respecto al diagnóstico de su enfermedad.

Pero no se preocupe: la autopsia nos sacará de dudas!

.- Lo siento, usted tiene parkinson,
Enserio? jajajja mira como tiemblo!!

Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega.

Hay una solución para eso, dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.

Un mes después la mujer regresa al consultorio:

Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear…!

Que bueno señora!! Vió la importancia de mantener la boca cerrada..?

.- Y el Doctor le dice: no se preocupe, tome estas pastillas y se le quitarán las
pesadillas.

Entonces el paciente le dice: Las tomaré mañana por que ¡hoy juegan la final!

Depende. ¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.

¿Bebe?
No, doctor.

¿Fuma?
No, Doctor.

¿Tiene pareja?
No, Doctor.

¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.

¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?

Muy bien, señorita, desvístase.
• ¡No, doctor, es a mi abuelita a quien debe practicarle el examen!

¡Ah! Muy bien, señora, saque la lengua.

¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
¿Y eso qué tiene de malo?
¡Que sólo me dio siete!