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En unas inundaciones (las mayores de ese lugar) había un cura en medio de la plaza del pueblo mientras el agua seguía subiendo.
En esto que le llegaba el agua por la cintura, se le acerca un señor en una barca y le dice:
.- Suba hombre que se va a ahogar
Y el cura le contesta:
.- No, yo me quedo aquí que Dios me salvará
(more…)
Un hippie sube a un colectivo. En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo…
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!! Soy el chofer del colectivo.
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa.
Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta: Que te pasa hijo mió?
• Ay madre es que siempre he tenido un sueño!
Que clase de sueño?
• Es que me gustaría que una monjita me la chupe
Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado.
• Sí, soy católico y soy soltero
Muy bien pues ponte ya…
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta: ¿Ahora que te pasa?
• Ay, madre es que si estoy casado y soy judío
No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces.
Una monjita va de compras y pide: Me da 128 platanos ?
• Mire, si se lleva 144 le puedo hacer una rebaja.
Huy, que bien ! Vale, ya encontraremos alguien que se coma los 16
platanos que sobran !
En una cancha de fútbol hay dos porteños sentados al lado de una monjita.
Uno de ellos para molestarla le dice al otro en voz alta:
• No veo la hora de volver a casa… en toda la provincia de Buenos Aires no debe haber ni diez católicos.
El que lo acompañaba, un cordobés, le sigue el juego y dice:
• Sí y yo a Córdoba… que yo sepa solo quedan uno o dos católicos perdidos por ahí.
Finalmente la monjita se siente aludida y les replica indignada:
• Ambos deberían irse al infierno!
Ahí sí que no hay ningún católico!
Le dice una monja a un sacerdote:
-Me puedes agarrar el pecho?
Y el sacerodte dice:
• No, es pecado.
Dice la monja:
• No es la carne de pecho no el mio idiota.
