En esto que le llegaba el agua por la cintura, se le acerca un señor en una barca y le dice:
.- Suba hombre que se va a ahogar

Y el cura le contesta:
.- No, yo me quedo aquí que Dios me salvará

Cuando el agua le llegaba por el pecho vino otra barca:
.- Suba hombre que se va a ahogar

Y el cura le contesta:
.- No, yo me quedo aquí, que Dios me salvará

Cuando el agua le llegaba por el cuello vino la tercera barca:
.- Suba hombre que se va a ahogar

Y el cura le contesta:
.- No, yo me quedo aquí que Dios me salvará

Hasta que al final, el agua termina por cubrirle y muere.
Sube al cielo muy enfadado a pedirle explicaciones a Dios y le dice:
.- ¿Cómo me haces esto a mí, si soy tu más fiel seguidor?

A lo que Dios le contesta:
.- ¡Coño! ¡Y las tres barcas que te mandé!

Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.

Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.

Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo…

La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.

Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!! Soy el chofer del colectivo.

Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro

Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro

Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc

A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa.

• Ay madre es que siempre he tenido un sueño!
Que clase de sueño?
• Es que me gustaría que una monjita me la chupe
Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado.
• Sí, soy católico y soy soltero
Muy bien pues ponte ya…

Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta: ¿Ahora que te pasa?
• Ay, madre es que si estoy casado y soy judío
No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces.

• Mire, si se lleva 144 le puedo hacer una rebaja.

Huy, que bien ! Vale, ya encontraremos alguien que se coma los 16
platanos que sobran !

Uno de ellos para molestarla le dice al otro en voz alta:
• No veo la hora de volver a casa… en toda la provincia de Buenos Aires no debe haber ni diez católicos.

El que lo acompañaba, un cordobés, le sigue el juego y dice:
• Sí y yo a Córdoba… que yo sepa solo quedan uno o dos católicos perdidos por ahí.

Finalmente la monjita se siente aludida y les replica indignada:
• Ambos deberían irse al infierno!
Ahí sí que no hay ningún católico!

-Me puedes agarrar el pecho?

Y el sacerodte dice:
• No, es pecado.

Dice la monja:
• No es la carne de pecho no el mio idiota.