Primero entré a la selva… lo vi… de pronto me brincó y que tenía los pelos en la cara…” Entonces que suena el teléfono: RIN, RIN, RIN, y el viejito contesta: “Bueno, bueno.” “Papá ¿están todos bien?” “Si estamos todos bien.” “Bueno, voy a llegar un poco mas tarde.”

“Si, no te preocupes.” Entonces el viejito vuelve con sus nietos y les dice: “¿En que me quede?” Nietos: “En que tenía los pelos en la cara…” Abuelo: “¡Ay qué mujeres aquellas…!”

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Otra vez interrumpe Elda: “¡Decile Pocha que nos querían envenenar!” El Policía, cansado ante tantas interrupciones decide escuchar a Elda: “A veeer señora… su declaración…” Y Elda le dice: “¡Si! Nos querían envenenar porque un ladrón le decía al otro a cada rato: ¿qué te parece si a estas dos viejitas les echamos un Polvito?”

Después de examinarlo, el médico le da un envase y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.

Cuando regresa, le dice al médico:

.- Doctor, doctor, no he podido traerle la muestra de semen.

.- Bueno a su edad es comprensible… De todas formas dígame, ¿cómo lo ha intentado?

.- Primero con la mano derecha, después con la izquierda, luego lo intento la vieja, primero con las dos manos y luego con los dientes… pero no hubo forma… no hemos conseguido abrir el envase!!!

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.- Que no me maltrate.
.- Que no me abandone por otra.
.- Lo más importante, que sea increíble en la cama.

Entonces varios hombres se presentan a su casa, pero todos son rechazados.
Hasta que un día, llega un tipo a la mansión de la viuda, y cuando esta le abre ve a un hombre sin brazos ni piernas.

La viuda le dice
.- “¿Qué hace usted acá?”

El sujeto le responde: Soy perfecto para usted. Mire, no tengo brazos, no le puedo pegar. No tengo piernas, así que no me puedo alejar de su lado.

La mujer le pregunta:
¿Y que te hace pensar que eres increíble en la cama?

Entonces el hombre responde:
¿Y con que cree que toqué el timbre?

El viejito le responde:
.- Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.

El entrenador se queda mirándolo le y dice:
.- Le recomiendo el cajero automático.

Uno de ellos, se levanta y anuncia:
.- Cuando me muera quiero donar mis ojos.

Otro se levanta y dice:
.- Cuando me muera quiero donar mi hígado.

Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera,
y ya solamente queda por hablar un octogenario.

Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:
.- Cuando yo me muera voy a donar mi pene.

Todos los presentes exclaman: Qué generosidad, qué maravilla,
¡nunca alguien se había ofrecido para donar eso!

Todos gritaron: ¡Viva don Jaime que va a donar su pene!

Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
-¡Qué se pare! ¡Qué se pare!… ¡Que se pare!

Y don Jaime con una sonrisa dice:
.- ¡Si se para… no lo dono!

Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 535 con destino a la ciudad de Madrid, el tiempo estimado de vuelo será de 11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc.,

Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice: Ora si cabrón !!!!, nomás pongo el piloto automático, me hecho una cagadita y luego luego !!!!….le voy a dar una buena cogida a la azafata!!!!!

Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza corriendo a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo!!!!…

Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:

Quietaaaaaaaaaaa !!……..piruja, primero déjalo que cague!!!

Luego la abuelita vuelve a llamar:
- Nieto nieto (a cual odia mucho) a ti te quiero dar mi granja…

Toda la familia se queda impresionado al saber que la abuela tenia una granja. Y el nieto responde:

- Pero abuela a…¿a donde esta la granja?
- En Facebook

-Sí tienen fe se sanarán. Pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.

Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
• La viejita lo ve y le dice: -Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.