.- Su salud parece buena… ¿tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?
.- En verdad, existe – dice el viejito.- después de tener sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y, después de la segunda, siento mucho frío…

El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.
En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:

.- Todo está muy bien con la señora… ¿existe alguna cosa que le preocupe?
La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. Entonces el médico le dice a ella:

.- Su marido dice tener un problema un poco extraño… él dice que siente mucho calor después de tener sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda… señora… ¿tiene idea de por qué?
.- ¡Oh, este viejo mañoso! – responde ella – es porque la primera es en enero y la segunda… ¡ en julio !

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Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:

.- Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores. O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola… Quién quiere ser el primero?

La rubia dice: – Voy yo.

Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula.

El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo. El león se detiene de inmediato! Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies! Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!

Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:

.- Nunca he visto nada como esto en mi vida!

Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:

.- Usted puede hacer lo mismo?

Y la respuesta del hombre fue:

.- Por supuesto! Pero primero saque al león de la jaula…

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El médico no sabía cómo decirle que su época ya había pasado y le dice:
.- Mire caballero, los hombres cuando nacemos tenemos 4000 cohetes y usted por lo que se ve ya los ha gastado todos.

El viejo resignado se va a casa y dándole vueltas al asunto, se pone a hacer cuentas:
.- Con mi primera novia gasté 300 cohetes, con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gasté 2000 ¿dónde carajo están los 400 cohetes que me faltan?

Por la mañana se presenta en la consulta del médico y le dice:
.- Respecto de lo que me dijo ayer acerca de los cohetes, tengo que hablar con usted: Mire yo con mi con mi primera novia gasté 300 cohetes,

con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gasté 2000. ¡Todavía me faltan 400 por gastar!, El médico le responde:
.- Señor, y los que le explotaron en la mano, ¿Ya los contó?…

Primero entré a la selva… lo vi… de pronto me brincó y que tenía los pelos en la cara…” Entonces que suena el teléfono: RIN, RIN, RIN, y el viejito contesta: “Bueno, bueno.” “Papá ¿están todos bien?” “Si estamos todos bien.” “Bueno, voy a llegar un poco mas tarde.”

“Si, no te preocupes.” Entonces el viejito vuelve con sus nietos y les dice: “¿En que me quede?” Nietos: “En que tenía los pelos en la cara…” Abuelo: “¡Ay qué mujeres aquellas…!”

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Otra vez interrumpe Elda: “¡Decile Pocha que nos querían envenenar!” El Policía, cansado ante tantas interrupciones decide escuchar a Elda: “A veeer señora… su declaración…” Y Elda le dice: “¡Si! Nos querían envenenar porque un ladrón le decía al otro a cada rato: ¿qué te parece si a estas dos viejitas les echamos un Polvito?”

Después de examinarlo, el médico le da un envase y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.

Cuando regresa, le dice al médico:

.- Doctor, doctor, no he podido traerle la muestra de semen.

.- Bueno a su edad es comprensible… De todas formas dígame, ¿cómo lo ha intentado?

.- Primero con la mano derecha, después con la izquierda, luego lo intento la vieja, primero con las dos manos y luego con los dientes… pero no hubo forma… no hemos conseguido abrir el envase!!!

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.- Que no me maltrate.
.- Que no me abandone por otra.
.- Lo más importante, que sea increíble en la cama.

Entonces varios hombres se presentan a su casa, pero todos son rechazados.
Hasta que un día, llega un tipo a la mansión de la viuda, y cuando esta le abre ve a un hombre sin brazos ni piernas.

La viuda le dice
.- “¿Qué hace usted acá?”

El sujeto le responde: Soy perfecto para usted. Mire, no tengo brazos, no le puedo pegar. No tengo piernas, así que no me puedo alejar de su lado.

La mujer le pregunta:
¿Y que te hace pensar que eres increíble en la cama?

Entonces el hombre responde:
¿Y con que cree que toqué el timbre?

El viejito le responde:
.- Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.

El entrenador se queda mirándolo le y dice:
.- Le recomiendo el cajero automático.