No puedo mandarte el dinero para los gastos de este mes, así que te mando 100 besos. Tu eres mi amor verdadero!

Tu esposo, TONTIN

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Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío,

Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos
por cada litro cuatro veces al mes.
2. El electricista no estuvo de acuerdo y exigió por menos 7 por su trabajo
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4. El administrador del supermercado no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro ‘arti…culo’
5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma? Por favor, aconséjame como hacer!

Tu amor verdadero
Laura

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.- Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo?

.- Que es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!

.- Aaajaaa!! Y no irias a las tiendas a gastarlo?

.- No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!

.- Huumm!! No irias al salón a arreglarte ?

.- Señora, está locaaa? Ni se como es un salóoon!!!

.- Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi marido.

La mendiga pasmada le replica:

.- Pero, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda…!!!

.- Uuujumm!! No importa, es mejor!! quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando: Nooo salen con Amigas, no van de Compraaas, ni al Salóoon!! Para que Sepa que la mujer No Gasta.

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“¡Qué maravilla! “Si, y ni si quiera regresábamos de Francia que ya me lleva a Italia!” “¡Chica, pero que maravilla!” “Y mira, me regaló un anillo de platino, con unas perlas…” “¡Qué maravilla!”

“Bueno, dejemos de hablar de mi, ¿que es de tu vida?” “Bueno, mi esposo y yo somos de bajos recursos, entonces me he dado la tarea de culturalizarme.” “¿Culturalizarte?” “Sí culturalizarme, fíjate que antes decía: embojotamelo pa llevar, y ahora digo: envuélvemelo para llevar.

Antes yo decía: me voy pa casa e lola, y ahora digo: me voy para la casa de mi amiga lola, antes yo decía me sabe a mierda, y ahora digo ¡que maravilla!”

Genio: gracias por salvarme, amo. Ya sabes que te concedo tres deseos. Pídeme el primero.

Tío bestia: bueno… yo… lo que efectivamente quiero es… ser más inteligente.

Genio: concedido. Pídeme el segundo.
Tío un poco más inteligente: jo macho, qué guay. Bien, pues el segundo… quiero ser más inteligente aún.

Genio: ¿estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras: mujeres, dinero, etc.
Tío un poco más inteligente: que no, que no. Quiero ser más inteligente.

Genio: bueno, tú mandas. Concedido. Pídeme el tercero.
Inteligente: realmente es impresionante. Quiero ser más inteligente.

Genio: pero bueno, esto es inaudito. Ya eres suficientemente inteligente, pídeme riquezas, países, reinos…
Inteligente: que no. Quiero ser el más inteligente.

Genio: está bien, te lo concederé. Pero has de saber que tienes que cumplir un requisito para llegar a ser tan inteligente.
Inteligente: está bien, no me importa. Pero dime: ¿Cuál es el requisito?

Genio: tendrás la regla cada 28 días.

Taxista: 23 dolares

.- Y si llevo a mi ex!!
Taxista: lo mismo

Viste no vales nada!!

Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes,
.- El episodio se acaba.

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Se casaron en un matrimonio perfecto y su relación siguió siendo perfecta.

Un día de navidad, la pareja perfecta iba en su carro perfecto por la calle no tan perfecta, y se encontraron a Santa Claus sentado en la nieve porque su trineo se había dañado.

La pareja perfecta subió a santa con todos sus juguetes al carro perfecto, y empezaron a repartir juguetes casa por casa, pero el tiempo empeoró y tuvieron un accidente, ¿quién de los 3 sobrevivió?

La mujer perfecta, porque todos sabemos que no existe ese tal Santa Claus y tampoco existe ningún hombre perfecto.

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.- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:

Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
.- Cuatro veces.

Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
.- 2 hijos.

OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
.- 5 libros.

El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,…. 2 veces al mes.

O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…!
- Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso quiere decir que cero veces.

Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7

y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!

En que te lo metes a la boca, lo masticas,
le sacas el jugo, se le va el sabor, los tiras y
cuando te das cuenta lo tienes pegado en el zapato.