Llega a la primera casa, toca el timbre: blblblblblblblbl. Soy el cartero, me abre, por favor??
Le abren la puerta y al llegar se encuentra a toda la gente de esa casa aplaudiéndole, y le decían emocionados: Muy bien, Juan! Estamos orgullosos de ti, 35 años haciendo tu trabajo estupendamente, te queremos Juan, que te vaya muy bien, te lo mereces.
Le regalaron una caja de bombones, una caja de puros, de todo.

Juan, sale de la casa muy contento, emocionado, y llega a la segunda casa: blblblblblblblblb, soy Juan, el cartero, me abre, por favor??

Al entrar le esperaba una anciana:
- Juan, juan… que hoy es tu último día (la mujer se emocionaba cada vez más), cuanto te echaremos de menos, Juan, muchas gracias por estos 35 años, nos has dado las mejores cartas, las mejores postales, te quiero Juan. Me he permitido el lujo de comprarte esta caña de pescar, porque se que a ti te gusta pescar.
- Ohhh, muchas gracias pero no hacía falta, mujerrr! Gracias.

Total, que Juan y la mujer se dan un abrazo, 2 besos, y Juan se va a seguir con su ruta de siempre.

Juan llega a la tercera casa, llama al timbre: blblblblblblblblbl, soy el cartero, me abre, por favor?
Le abre la puerta una mujer con un vestido negro, muy muy corto, con un escote de infarto, y le dice:
- Juan, por ser tu último día de trabajo, vas a tener una sorpresa.
La mujer se lo lleva para arriba cogido de la mano, lo lleva a una habitación, con velas, luz tenue, pétalos de rosas por el suelo, música romántica, y total que empiezan allí a fornicar pim pam, pim pam, pim pam, terminan y le dice la mujer a Juan:
- Juan, vámonos a la cocina que te he preparado el desayuno.

Bajan los dos a la cocina, Juan se encuentra una mesa llena de pastelitos, bollitos, zumos de diferentes sabores, frutas, café, leche, de todo! Juan empieza a comer, coge un poco de todo, Juan está que no se lo cree, disfrutando de todo. Va a tomar un sorbo de café, levanta la taza y debajo se encuentra un billete de 10 euros.

Juan le pregunta a la mujer:
- Ui, y ese billete de 10 euros?

Y la mujer le responde:
- Sí, es que verás, ayer le dije a mi marido que hoy era el último día de trabajo del cartero, y que habría que pensar en hacerte algún regalo o algo. y mi marido me dijo: Pues dale 10 euros y que le follen!! Pero lo del desayuno ha sido idea mía, ehh?!!!

Jajajiajaijaiajaijia!!

• Si seguimos sin comer, vamos a morir. Deberíamos tener la valentía de ofrecer partes de nuestros cuerpos para así seguir sobreviviendo hasta que nos vengan a rescatar. ¿Qué les parece?.

- Me parece bien.
- Sí, es buena idea.

A la noche siguiente el inglés se amputa una pierna y anuncia…
- ¡¡Vamos a comer jamón!!.
El “jamón” dura varios días, finalizados los cuales, el alemán se corta parte de la espalda, anunciando…

- ¡¡Vamos a comer lomo!!.
El “lomo” dura otros varios días. Al terminarse, ambos europeos se quedan mirando al argentino esperando averiguar qué van a comer a partir de entonces… ¿jamón, lomo, panceta?… éste se baja los pantalones y les muestra el pene a los otros que exclaman…

- ¡¡Salchicha, salchicha!!.
- ¿Salchicha? nada de eso. ¡¡A tomar la lechita y a dormir!!.

Cuando ella llega del colegio el padre le dice:
- ¿Qué es esto (enseñándole el vibrador)? ¿Puedes explicarme que significa?
A lo que la hija responde:

- Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me satisface por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja….

El padre lo piensa, su hija tiene razón así que decide dejarla con el vibrador.

Un tiempo después la hija llega a su casa y ve a su papá con un vaso de whisky y el vibrador.

La hija le dice:
- Papá, ¿que haces?
A lo que el papá le responde:
- ¿Es que acaso no me puedo tomar un trago con mi yernito?

- Mi amor, ¿por qué no la chupas un ratito?
- ¿Aquí? ¡Tu estás loco!
- Dale, rapidito, no pasa nada …
- ¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura …
- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía …
- ¡No! Que pueden bajar ….
- Dale, no seas así ….
- He dicho que no, que no y que no.
- Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:

• Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!

Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.
¿Qué te pasó?, preguntan preocupadas las dos amigas.

Fue Luis?.
¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así?

Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije: Se te calentaron al igual que a José y Juan.