En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: -¿Qué pasó?
Él responde: – Ya.
- ¿Ya qué, grandísimo cabrón?
- Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el mando de la tv.

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Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice:
.- A ver Luisito léame su composición.
.- Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque ¡Madre, solo hay una!

La maestra vuelve y dice:
.- María, léame el tema de su composición a lo que María responde:
.- Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a la superficie, porque ¡madre solo hay una!.

.- A ver Jaimito, dígame su composición.

.- Ibamos mi madrey yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe. Sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y vi una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
Te embromaste ¡Madre, solo hay una!

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El entrevistador responde:
.- No se preocupe amigo, no hay problema. Al contrario, está contratado
.- Gracias! cual será el horario de trabajo?
.- Pues de 8 a 5, pero usted puede entrar a las 9.

El tipo cree que por no tener testiculos lo tratan como minisvalido y le dice:
.- Óigame, por no tener testiculos no soy menos capaz!
.- Lo sé, amigo, pero acá todos se rascan los huevos de 8 a 9 y no tendría sentido hacerlo venir a usted tan temprano!

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“No te preocupes madre” dijo Carlos, “Solo somos compañeros de cuarto“.

En fin, despues de la cena, la madre se despidio de su hijo y se regreso a su Ciudad, ya que Carlos vivia en una Universidad lejos de casa.

Poco despues Miguel, el compa1ero de Carlos, le comento que desde la visita de la madre de el no habia sido capaz de encontrar un fino candelero de plata que habian usado durante la cena. “No creo que lo haya tomado” dijo.

Carlos, “pero de todas formas le escribire para comentarle sobre ello”. La carta de Carlos decia: “Querida Madre, No es que diga que tu “te lo llevaste” o que tu “no te lo llevaste”, pero el hecho esta en que desde tu visita, no hemos podido encontrar el candelero de plata que usamos en la cena.”

A los pocos dias, Carlos recibio esta carta de su madre: “Querido hijo, no es que diga que tu “seas homosexual” o que tu “no seas homosexual”, pero el hecho esta de que si Miguel durmiera en su cama, ya habria encontrado el candelero. Te quiere, tu madre”.

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En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta “a lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que se vende madre sin sentimiento.”

El vecino lee el letrero y le contesta “pero chico tu no ves que ahí dice “se vende madera, zink y cemento.”

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Chistes para Amantes:
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una esposa a la hora de hacer el amor? -La novia dice: -¡Ayyy me duele!, La amante dice: -¡Ayyy que placer!, Y la esposa dice: -¡Hayyy que pintar el techo!

Se encuentran tres madres de familia y empiezan a hablar de sus hijos:
Una de ellas dice: Mi hijo es el mejor abogado de París. – Ah el mío es el mejor doctor de París. – Hay mi hijo no tiene mucho éxito profesional porque es homosexual, pero sus dos amantes son el mejor médico y abogado de París.

Un mujer se quita toda la ropa y le dice al marido: mi amor quiero que me hagas travesuras… -y el marido le esconde la ropa.

Entre amigas: – Pues a mí los hombre me gustan como el café. – Ya, morenos, fuertes y calientes. – No, !cuatro veces al día!

Un esposo encuentra a su esposa desnuda y le dice el esposo: ¿por qué estas desnuda si yo te compro todos los días ropa? el esposo se va al armario y dice: 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, permiso caballero, 4 vestidos, 5 vestidos.

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? -30 kilos.

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama: -¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí! Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice: -¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!

¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? -30 minutos.

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Entonces Jaimito dijo:
.- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando… Cuál de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojo y contestó tímidamente:
.- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
.- No, dijo Jaimito, la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta la forma en que piensa….

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El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
.- Esta oscuro esto, eh?

Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
.- Callate, Jaimito…
.- Creo que voy a estornudar.
.- No, por favor…
.- ¿Me daras un poco de dinero?
.- Si, toma mil pelas, pero callate .- Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
.- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
.- Uy que niño, anda toma la cartera…
.- Vale, ya se me han pasado las ganas.

Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
.- Esta oscuro esto, eh?
.- Jaimito, no empieces otra vez.

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La gente le aplaude emocionada!. Después, tira Jesus. La pelota viaja otra vez y va caer en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada.

Por ultimo, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo. El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Esta suelta al pez, el pez suelta la pelota… y la pelota cae exactamente en el hoyo!.Es la locura en el campo!, la gente aplaude enloquecida!!. Todos felicitan al viejito!!. Jesus se acerca al viejito y le dice:- caray papá, se te paso la mano.

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Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
.- A ver, ¿sabes la respuesta?
.- Sí¬, su edad son 44 años.
.- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? .-pregunta asombrado.
.- Bueno, es que tengo un primo que es medio wey y tiene 22.

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