Pero nadie llegaba, así que bajó el precio:
.- Damas y caballeros, vengan a ver al león más temible del mundo, solo por 30 dólares!

Sin embargo ninguna persona se acercaba, y así fue bajando el precio a 20, 10, 5 dólares… pero nada.

Entonces el dueño anunció:

.- Damas y caballeros, vengan a ver al león más temible del mundo, totalmente gratis!

Como era de esperarse, la carpa se llenó hasta reventar.

De pronto el tipo clavó estacas alrededor de la entrada, y comenzó a gritar:
.- La salida a 100 dólares porque…dejaremos libre al león!

Un ruso dice:
.- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

Uno de Estados Unidos dice:
.- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un gallego dice:
.- Nosotros enviaremos un cohete al Sol…

En ese momento todos dicen:
.- ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!

Y el Gallego responde:
.- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día…

El chofer, al oir eso, indignado, frena bruscamente, por lo que los pasajeros se desequilibran. El chofer para el autobús, agarra al borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador:
.-”A ver so hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado…¿quiénes son los maricones, los cabrones o los comemierdas?”

Y contesta el borrachito tranquilamente:
.-”¡Qué coño voy a saber…¡con ese frenazo los has mezclado a todos!”

El cirujano después del examen está de acuerdo y proceden con la operación.

Cuando al día siguiente ella despierta de la anestesia, encuentra tres rosas sobre su almohada. Se encoleriza y llama al médico para pedir explicaciones, gritándole:
.- Doctor !!Ud. me prometió la mas estricta confidencialidad!

!El cirujano la tranquiliza diciéndole:
.- La primera rosa es mía, porque Ud. pasó a través de todo éste procedimiento con mucho coraje.
.- La Segunda rosa es de la enfermera ,es por simpatía y comprensión,ya que ella tuvo también hace un tiempo la misma operación.-
.- ¿Y la tercera rosa? le pregunta ella atónita…
.- Esa es de un señor, paciente en la Unidad de Quemados; quien le agradece muchísimo por sus nuevas orejas !!

Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
.- ‘Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota’

Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000..- y con la siguiente nota:
.- ‘¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!

Esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda, el gallego le gritó a la esposa para que todos escucharan:
.- ¿Ya estás lista para irnos madre de seis?

Con furia su esposa le contestó:
.- Claro que sí, padre de cuatro.

Se detiene en la plaza y le dice a uno:
.- Tú.., ven conmigo…Manolo.

Sube y parten.

Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
.- ¡Manolo, cuéntanos qué ha pasao!
.- Pues náa, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: ‘Toma de mí lo que quieras’… ¡Así que me he traído el coche!
.-¡Y lo bien que has hecho!

¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas..?

El inglés dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.

El francés dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.

El gallego dijo:
.- ”A mi me gustan las dos”
.- ”¡¿Las dos?!” Le preguntaron.
.- ”Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado.”

El enfermero pregunta:
.- ¿Qué me quieren decir con «el resto»?

Y Luis y Paco, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:
.- Es que el Manolo tenía dos enormes testículos…
.- ¿¿Y cómo saben eso?!?
.- Es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:

¡¡Ahí viene el Manolo Con Esos Dos Tremendos Huevones!!