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Una joven dama va a un cirujano plástico de mucho renombre, y en la entrevista le dice que sus labios vaginales son enormes y que le causan vergüenza, ella los quiere muy recortados y le pide estricto secreto profesional.
El cirujano después del examen está de acuerdo y proceden con la operación.
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Asaltan una joyería de madrugada y la “poli” necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un “poli” empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el “poli” lo saca y le pregunta:
.- ¿Dónde están las joyas?
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Esta era una vez que Jaimito estaba en la escuela, y la maestra dice:
.- Voy a escoger tres personas que me digan una oración que tenga que ver con estatua. María, dígame una oración con estatua.
.- Bueno maestra, pues yo fui al viejo San Juan y vi la estatua de Cristóbal Colón.
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Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
.- ‘Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.’
.- ‘Y como puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?’
.- ‘Solo enviámelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo.’
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Se encuentra un ranchero tejano visitando a un ranchero australiano. Al mostrarle el australiano la inmensa extensión de terreno que enmarcaba su propiedad, dice el tejano:
.- !Oh! En Texas los ranchos son mucho más grandes que éste!
Sigue el australiano con la visita y le muestra la gran cantidad de ganado que poseía y el tejano sin inmutarse dice:
.- !Oh! En Texas todos los ranchos tienen más ganado que éste. !Y las vacas son dos veces más grandes!
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Unos esposos estaban haciendo sus compras para el hogar…
De repente la esposa se da cuenta que su esposo se desaparece…
Se enfurece la señora llama a su esposo al celular:
.- ¿Dónde mierda te metiste pedazo de infeliz, desgraciado! Le pregunta bastante enojada.
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Una señora desagradable, fea, ácida, re mala onda con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
.- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
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Tres cubanos recién llegados a Miami, van a pasar el fin de semana en Busch Gardens y cuando vienen de regreso el domingo están en la estación del tren en Tampa y el más viejo de los tres le dice a uno:
.- “Óyeme, tú, chico, anda y pregúntale al moreno aquél a que hora sale el tren para Miami”.
El otro le dice:
.- “Óyeme, tú, pero si yo no hablo inglés, chico”
.- “Vaya, hazle una seña, hazte entender”.
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San Pedro llama a un ángel y le dice:
.- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
.- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.
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