.- Vamos a turnarnos para subir al cocotero a ver si pasa un barco que nos rescate. Subo yo primero.

Total, que se sube y de repente mira abajo y grita:

.- ¡Eh! ¡Vosotros! ¡No hagais guarreridas!

El matrimonio, que no estaba haciendo nada, se mira extrañado, pero el ligón sigue gritando desde lo alto del cocotero:

.- ¡Eh! ¡Pero bueno! ¡Que no es el momento ni el lugar!

Así siguen una hora hasta que el ligón se baja del cocotero y le toca subir al marido. El ligón, que es un fiera, se liga a la esposa y al poco ya le está haciendo el amor. Justo en ese momento el marido, que está en lo alto del árbol, mira abajo y grita.

.- ¡Eh! ¡Es verdad! ¡Desde aquí arriba parece que esteis haciendo guarreridas!

Y la radio le pregunta:
.- ¿Julio ó Enrique?
.- Julio…

Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
.- Joan Manuel Serrat.

Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi choca otro automovil. Del susto, grita:
.- Mierda!!!

Y en la radio se escucha:
.- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena con el Presidente de la Nación…

Al día siguiente, su padre se va de viaje, llevándose el maletín a otro país de Latinoamérica. Por error, le entrega a un general un carrete que supuestamente debería contener las armas secretas del ejército revolucionario, y que por lo contrario tiene guardadas las fotos sexy de su hija.

Tras revelar el carrete, asombrado por aquella belleza desnuda, el general decide viajar a Cuba para conocer los detalles de ese arma secreta. Comiendo en la casa del oficial cubano conoce también a su hija y al respectivo marido. ¡Qué talento Ustedes los cubanos, y que dedicación a la patria! Solamente, creo que tengan un problema.

Estando el marido de misión y con semejantes armas en su casa, no dudo que tengan a tantos enemigos esperando. La chica, que enseguida se percató del error que había sido cometido, sonrojó al escuchar su padre diciendo: eso puede ser que sea verdad, pero por lo menos no les pagamos a los patriotas que prueban nuestras armas. Son ellos los que nos pagan a nosotros, por patriotas entregados a la revolución.

Y el marido: créame, señor general, lo que le dice mi suegro es verdad. Nuestras armas están muy bien probadas, por muchos cubanos valientes, y todos los días nos entrenamos para enfrentarnos dignamente a una posible guerra.

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¿Con quién? Pregunta el gerente.
Con el hombre invisible.

Dígale que no lo puedo ver.

“Por Favor, disculpe a Jorgito por no llevar la tarea de Algebra. Anoche la gata tuvo gatitos, justo sobre la tarea.”

Cuando el pen@ estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy entusiasmado, se podía leer completo WENDY.

El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño,
cuando estaba orinando, llegó un Jamaiquino negro y grandote,
el gringo notó que en su pen@ también decía WY y le preguntó:

.- Oye, tu novia también se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO.

El gringo le dijo:
.- Es que el mío también dice WY y cuando está grande, dice WENDY.

El negro le contestó: El mío cuando esta grande dice:
“WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY”

Oh, que bueno
Si, mila, es ese.
Y que malca es?

Un Alfa
.- ¿Lomeo?’
Lo meas y te lompo la cala, pol cochino.

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Cuando comenzó la final, el ruso dijo:
Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.
Todo el mundo quedó impresionado.

Le toca el turno al norteamericano, y dice:
Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.
Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior.

Ahora le toca el turno al panameño el que dice:
¡Yo los vi a los dos!

!!!TIRENSE QUE YO LOS AGARRO¡¡¡”

Entonces comenzaron a tirarse uno por uno y el los agarraba recibiendo los aplausos de la gente, entonces se tira un negrito del edificio y TAZ… que no lo agarra.

Y todo el mundo se queda en silencio, entonces el hombre grita “NO SE DISTRAIGAN CON LOS QUEMADOS, TIRENSE LOS VIVOS“