El cirujano después del examen está de acuerdo y proceden con la operación.

Cuando al día siguiente ella despierta de la anestesia, encuentra tres rosas sobre su almohada. Se encoleriza y llama al médico para pedir explicaciones, gritándole:
.- Doctor !!Ud. me prometió la mas estricta confidencialidad!

!El cirujano la tranquiliza diciéndole:
.- La primera rosa es mía, porque Ud. pasó a través de todo éste procedimiento con mucho coraje.
.- La Segunda rosa es de la enfermera ,es por simpatía y comprensión,ya que ella tuvo también hace un tiempo la misma operación.-
.- ¿Y la tercera rosa? le pregunta ella atónita…
.- Esa es de un señor, paciente en la Unidad de Quemados; quien le agradece muchísimo por sus nuevas orejas !!

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un “poli” empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el “poli” lo saca y le pregunta:
.- ¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el “poli” repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el ”poli” repite:
.- ¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:
.- ¡Cagoenlaputa! ¡Contraten a un buzo, que yo no las veo!

Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro a perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre esta esperándolo con júbilo.
.- ‘¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.’
.- ‘Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice:

‘Bueno, y tu viejo se sigue comiendo la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?’
Y el padre le contesta, – ‘Espero que le hayas metido un tiro a ese hijo de puta perro antes de que hable con tu mamá.’
.- ‘Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!’
..- Así se hace mijo!!!

El chico por fin se graduó y se convirtió en un Político Muy Exitoso.

Sigue el australiano con la visita y le muestra la gran cantidad de ganado que poseía y el tejano sin inmutarse dice:
.- !Oh! En Texas todos los ranchos tienen más ganado que éste. !Y las vacas son dos veces más grandes!

El ranchero australiano, un poco cabreado, le muestra un canguro que pasaba por allí y le pregunta al tejano:
.- ¿Y qué me dices de este saltamontes? ¿Les crecen allá de este tamaño?

De repente la esposa se da cuenta que su esposo se desaparece…

Se enfurece la señora llama a su esposo al celular:
.- ¿Dónde mierda te metiste pedazo de infeliz, desgraciado! Le pregunta bastante enojada.

Él le contesta:
.- Mi amor: ¿Te recuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuáles te enamorastes. Y que yo no traía dinero y te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?

La mujer muy ruborizada y con mucho amor le contesta:
.- Sí!!! Ya me acordé mi cielo, mi viejito liiiiiiiiiiindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto!

.- Bueno pues.!! Estoy en la licorería que está en el frente.!!!

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
.- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
.- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:
.- No señora, no soy ciego, ni estúpido… simplemente no puedo creer que a usted se la hayan cogido dos veces!

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El otro le dice:
.- “Óyeme, tú, pero si yo no hablo inglés, chico”
.- “Vaya, hazle una seña, hazte entender”.

Va el cubano donde el negro, le señala el reloj y el negro le dice:
.- “Nine Ten”.

El cubano regresa y le dice a los demás:
.- “Óyeme, el negro dice que no hay tren”.
.- “¿Cómo no va ha haber tren? ¿Tú no ves el gentío que está aquí esperando? “Anda tú”, le dice al otro.

Va el otro, le hace la misma seña y el negro, ya molesto, le grita:
.- “¡NINE TEN!, ¡NINE TEN!”

Regresa y dice:
.- “Efectivamente, el negro dice que no hay tren”.
.- “Ustedes son un par de tontos, voy a tener que ir yo”.

Va el más viejo, hace la misma seña y el negro que ya explota le dice:
.- “FUCK YOU, SON OF A BITCH, NINE TEN!”
.- “Óyeme, chico, tenían razón, parece que a la máquina se le jodió un foco en Miami Beach y no hay tren!”

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El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
.- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:
.- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: “¿Puedo ver un poco?” Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: “¡Hum, qué interesante!”, y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?

Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus.

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.- Quisiera un anuncio de defunción.
.- ¡OK!. ¿Qué va a decir?
.- “Murió Ana“.

Sorprendida la secretaria le dice:
.- ¿Sólo eso?… Señor, ¿cómo va a pone “Murió Ana“?, ¿si la tarifa es igual por 2 o por 6 palabras?.

El judío responde:
.- ¡Ah!, entonces ponga: “Murió Ana, Vendo ropa de mujer, baratita, nomas”.