Chistes

Una gocha de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.

La madre, asustada, pregunta:
.- Hijita linda, ¿qué sucedió?
.- Fue un mosquito mamá…
.- ¿Y te picó?
.- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

En Cuba, un negro que tenía mucho tiempo sin tener sexo, ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
.- ¿Cuánto cobra mi negra?
.- 100
.- ¿Quee?… ¿ya salieron lobiyete de 100?… Ma baraaato mi sangre…
.- Bueeno: 50
.- ¿Ta loca?
.- Mirá, tengo 12 na má..
.- Por 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
.- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte. Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen trancazo a la leche. Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
.- ‘Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.’
.- ‘Y como puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?’
.- ‘Solo enviámelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo.’

Pasa un abogado por un consultorio médico, y ve el aviso:

“Diagnósticos Garantizados. Ofrecemos cura a sus males, o le devolvemos el doble de su dinero”

Piensa:
- Vamos a ver cómo puedo sacarle provecho a esto, que me lo ponen en bandeja de plata.

Entra y pide consulta. Cuando es atendido, el médico le pregunta su malestar.
- Doctor: perdí el sentido del gusto. No se la diferencia entre un helado, un manjar, un postre o algo salado…
- No hay problema, buen señor. Enfermera: tráigame el balde N° 13!!!!

3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
.- ¿¿Señor no sea malo me ayuda a dar un empujón??, estoy acá frente a su casa y necesito un empujón!!.

El señor responde indignado:
.- Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la mañana? !Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me este molestando y váyase de mi casa!!.

El dueño de una estación de servicio en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
“Noche de pasion al llenar el tanque”

Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por la noche de pasion gratis. El dueño le dijo:
-”Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tuna noche de pasion”.

Tres ratas están en un bar… Una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras 2 ratas, y dice:
.- Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas, y me lo como mirando la tele y tomando cerveza… No Jodaaa…!!!

La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo embucha de una y dice:
.- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro el alambre que viene bajando, con los diénteselo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo y me como el queso…Carajooo…!!!

Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre.

¡Ábranme la puerta! ¡Ábranme la puerta!

Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado un teléfono, y dice:
.- Buenas noches, ¿está José Luis?